大家好，今天小编来为大家解答两个老外的装修搞笑视频这个问题，告诉我几个超搞笑的笑话很多人还不知道，现在让我们一起来看看吧！

外贸童装进货杂谈:原单在哪里

外贸服装刚刚兴起时，真货还是比较多的，那时候可以说是外贸服装的黄金时代，现在，随着外贸服装越来越火爆，无数的假货蜂拥而出，外贸服装进入了破铜烂铁时代，看到那么多的朋友买到假货却以为是买到了真正的外贸原单沾沾自喜，而奸商们却在一旁窃笑，特在此奉出自己从事外贸服装行业多年所取得的一些分辨真假外贸服装的经验，希望朋友们能从中学习到一些有用的东西

，那就是笔者莫大的满足了

1、品牌有的读者要说了，你不是要讲如何分辨真假吗？怎么跑了个品牌出来了，这跟真假有什么关系，呵呵，且等我慢慢道来。为什么要把品牌作为第一个关键列出来呢，因为在国外有很多二三线的牌子在其本国很有名，就好像我们的李宁、安踏、七匹狼，在国内卖得火爆，但在国外人家根本不知道是什么品牌。同理也是这样，很多在国外卖的很火爆的牌子，因为没有在国内做推广，大家根本不知道，但是其版型和面料都是很好的。像这些在国内不是很有名的牌子，那些假冒工厂根本不屑一顾，因为市场决定一切，这些牌子没人知道，造假划不来也卖不出去，还不如做多几件耐克和阿迪呢。而正所谓枪打出头鸟，那些在国内卖得火爆的牌子，如耐克、阿迪达斯、背靠背之类的，据笔者统计，目前

95%以上的仿单都是那些在国内卖得火爆的牌子，而像那些在国内不知名的外国品牌，仿冒的就很少，这也就决定了我们可以从一些国内不出名的品牌中挑到好货，如CANTERBURY这个新西兰的服装品牌，它的标志是三个新西兰国鸟叽维鸟组合成的LOGO，属于橄榄球世界的顶级品牌，在南半球和英语国家，老外们趋之若骛,在亚洲的日本香港都人气非凡，在专卖店价钱卖的也很贵，一件都要六七百元，但由于在国内没什么知名度，因此也不会去做他的仿单，这样的货假的可能性就极小，而且它的做工和面料确实很棒，可以说是难得的好货。当然，也并不是说所有的大牌子都是假货，如果是练到笔者这种境界，还是能大浪淘沙找出真金的。

2、面料真正定夺一件外贸服装的品质，说到底还要看面料。面料是一件衣服的根本，是衣服最重要的组成部分，面料的好坏决定了一件衣服质量的好坏，决定了一个品牌的档次，很多高档的品牌都是有自己专有的面料的，甚至申请了专利，独一无二，就此一家，是没有人能够仿冒出来的，如ADIDAS阿迪达斯的ClimaLite是一种贴近皮肤表面的轻巧、透气面料，能够将热量和汗水带离身体，让您即便在最热的条件下也能保持凉爽和干燥。还提供UV防晒功能，过滤掉阳光中的有害成分。又如NIKE耐克得FLYDRY面料，也是相同的道理，这样的面料科技含量高，仿品是做不出来的。而好的面料，就是要柔软舒适，却不失筋骨。比如，支数高的纯棉质地厚，多洗几次也不容易变

形；好的大衣面料，隐约有一层光泽，揉搓几次不会起球；羽绒衣要触手柔软，摸不到羽毛梗，还有防钻绒的隔层正品面料总是很柔软坚韧，质地很细致，其实感觉是很难形容的，反正正品面料会让你产生一上手就很舒服的感觉，足以断定他是真的。有机会感觉一下就知道了。

、品牌LOGO刺绣品牌外贸服装LOGO的刺绣是最显功夫的，也是很多仿冒小厂粗糙的手工无法做到的，一般真品的品牌LOGO刺绣都相当精致、饱满，无杂乱感，如耐克的那一勾，看起来好像很简单，但是实际上这个LOGO的刺绣不是那么容易的，需要严格控制针数和比例，所以我们看到很多仿的货大多数刺绣出来的LOGO会让人感觉别扭，觉得那一勾勾得很不爽，而真正原单货的刺绣会非常的舒畅，有如行云流水一般，一气呵成。又好像KAPPA的LOGO,两个背靠背的男女，这是比较复杂的。里面有许多的细节，首先看女的胸部是否突出，还要看女的臀部比男的要大些，而且形状是不同的，还有女的高度比男的高度要低些，而且这个标整体是一种颜色绣上去的或印下去的，

纹路清晰，整齐，精细。同时还要说明一下的就是，出口的KAPPA的LOGO跟国内专柜KAPPA的LOGO有一个区别在于，国外KAPPALOGO上的小人脚趾是没有分叉的，而国内KAPPALOGO上的小人脚趾是分叉的，很多人以这个区别来分辨KAPPA的真假，实际上是错误的，大家可以到KAPPA的国外官网去看看，脚趾头是没有分叉的，因此这个你认为是假货的象征实际上恰恰或许就是真品外贸服装的标志哦。实际上很多品牌国外的版本和国内的版本都是不一样的，在国内奉为金科玉律的分辨真假方法，对外贸服装就不适用了，还很容易弄出笑话来。好像ADIDAS阿迪达斯有一个分辨方法是说字母I一定要与三杠粘在一起，实际上很多出口的阿迪就没有这种规矩，而搞笑的是很多人就凭这一条就认定是假货，错失了淘到好东西的大好机会。实际上大家想想，如果真要作假，字母顶上去是很简单的事情，根本不需要任何技术，何必还要留一个那么大的破绽来给你抓呢？就好像KAPPA刺绣要刺个分叉一样没有任何难度。有时候反向思维一下，反而可以看出事情的真相。实际上好像阿迪、背靠背这些在国内卖得如此之昂贵的牌子，在国外也只是二三流品牌，经常在超市之类的大卖场只卖几美元的，因此，做工比较粗糙，各方面要求也不像国内那么严格，但面料还是其本身的面料，这一点上与国内专柜还是一样的。总之仿的刺绣给人感觉就是一种别扭的感觉，看得多了大家都会有这种感觉。

4、辅料什么是辅料，就是纽扣、拉链等配件，从这些细节方面来确认外贸服装的真假。好像纽扣，在上面刻上品牌标志，这种成本是比较大的，开一个模都要很多钱的，所以一般仿冒者是不会去花这些钱的，所以看一个品牌的纽扣可以分辨真假。例如这款卡尔卡尼的纽扣纽扣上的logo是激光蚀刻，很有动感，开一个模都要很多钱的卡尔卡尼是美国的街头品牌，时尚教父，在国内没有什么名气，造假者决不会费钱费力去开模做专用纽扣，所以根据纽扣这一个细节就可以确定这款服装是货真价实的外贸服装。还有拉链，像NIKE等大品牌基本用的都是YKK拉链，大家看看拉链的的做工，精细程度，也能看出一些情况来，但由于YKK的拉链价格高昂，国内专柜货绝对是100%YKK，

但是大品牌因为恐惧“盗版”，会严格控制原材料进出。如前文所述，下单后，国外公司对于纽扣、拉链、吊牌等辅料的控制是比较严格的，因为一个萝卜一个坑，辅料的数量是可以计算出来的，多也不可能多到哪里去，不像面料是无法准确计算出用量。做完订单后，制衣厂通常面料有剩，扣子、拉链用光。这时，就有厂家“废物利用”，用多余的原装面料，再随便找些辅料根据原来的版型做一批衣服。这批衣服尽管细节粗糙，但面料都是原装的，也是外贸货中不可多得的“极品”。

5、小细节、小配件很多真品外贸服装，往往可以从一些小细节、小配件来进行分辨。如彩条衫、大花面料的裙子，最考验外贸制衣厂的做工。手工精致的衣服，彩条走向、花样排布，事先都会有安排。衣服肩膀、袖口、腰身接口处，左右两边相同颜色的条子正好对牢，走向相同；花朵的每一片花瓣都嵌得“天衣无缝”，拼出一朵完整的花。这样的做法，不仅要事先设计周全，而且极浪费面料。有些高级成衣面料，1米之内都不会有重复的花样，拼出一朵花，要浪费多少料子就可想而知了。还有很多真品服装有着令你意想不到，假货也绝不会有的小配件。如本人曾经见过的一件KAPPA的卖场版，做工似乎挺粗糙，看起来像假货，但它的洗标那还有一条黑色的条，那是什么？原来是超市用的防盗

条我们国内超市一般都是钉个大钉子，只有国外超市才会在服装中装这么一根，仿品是决不会装这东西的，所以可以确定是真正的外贸服装。又如我看过的一条quicksilver冲浪沙滩裤，袋子里有一个塑料锯齿，这是什么呢？原来是所有专业沙滩裤都有的一个小玩意，是在遇到危险时应急用的。假货我看连这是什么都不知道，更不要说仿冒了。

6、标签真品的标签有着很多的讲究，很多防伪措施也主要应用在标签上，如ADIDAS和NIKE的一样，大部分功能面料的衣服都是采用胶印的主标，仔细观察主标的平整度和清晰度即可。如果是指定地区的版本，只会在上面标出指定地区的尺寸。如果是多国版本，则会标八国尺寸。还有些水洗标上有出厂的序列号等等均可以作为分辨真假的依据。又如ADIDAS的国旗标，只要看八国国旗的印刷质量就能分辨出真假。正品色彩很鲜艳，假的或者颜色很暗淡、条纹模糊，或者没有八国国旗。还有些品牌是有防伪标的，直接看防伪标就可以确定真假，如锐步和FILA。

7、瑕疵有人淘外贸衣服，喜欢一把捞起衣服，仔细检查衣服线脚；又或者把针织衫对着日光灯左照右照，寻觅抽丝和漏针的痕迹。一旦挑到“毛病”，就说老板用“次货”糊弄她们。其实不然。有些漏洞百出的“次货”，偏偏可能是专卖店里那件衣衫的“孪生兄弟”。一般来说，在国内加工的衣服做好之后，先要被老外验货。检验员挑出有问题的衣服，在瑕疵旁贴一个小红箭头，遣送回厂。这样的外贸退货，虽然有时有色差、漏针和抽丝，但用的却是最优质的面料、配料，做工顶级，一穿上身，就能体会到“货真价实”4个字。而实际上，我们的外贸服装，主要的都是这些尾货，这些或多或少不影响穿着的小瑕疵才是真品的标志，那些任何瑕疵都没有的货大家才要多加小心了。

8、尺码看衣服尺码也是分辨真假外贸服装的一个方法，欧美人士的体形跟亚洲人不同，因此他们衣服的尺码也跟我们的尺码不一样，这就有了亚洲码和欧洲码之分，欧美人士的体形决定了我们亚洲人如果不是特别肥胖特别高大，是不适合穿他们的码的，假冒工厂也决不会仿使用欧码的衣服，因为根本不适合在国内出售。而出口欧美的衣服当然是用的欧码，如果一件衣服出口欧美却标的亚洲码，那肯定是假货，只有出口日韩的衣服尺码才与我们相当，所以日韩单因为其作工和尺码被认为是黄金外贸服装。

9、剪标有些外贸服装品牌公司为了保护自己专卖店产品，在出厂前会要求剪去领标、洗标才出售，剪标服饰一般都是品牌服饰的过季产品拿来处理而产生的，其服饰的面料、手工、质地和真正的品牌服饰没有任何区别，只是因为款式是上了季度或再上个季度的，而拿出来清仓处理的。但目前笔者发现存在这样一种情况，有些服装店老板，在衣服标牌上不痛不痒打个小洞、剪个小角的，就说是“剪标货”，其实这都是哄外行人的“噱头”。实际上一般厂家为了保证当季产品的销售价格不受到影响，都会把商标完全去除后才拿出来处理，所以真正被迫销毁的“剪标货”，一剪刀下去决不会留情。要么是剪个月牙形，把商标上的字全抠掉；要么就是把商标“连根拔”，只剩下两道商标缝线依稀可见。反

正不能让你认出来。反正不能让你认出来。当然并不是所有外贸服装都要剪标，很多品牌国内与国外分属不同的公司，国外公司并不需要考虑你国内的销售，自然不会去剪标。

求个好笑的笑话

从前有一个人叫阿爽。

他死掉了。

出殡那天。

他的家人哭喊：‘

爽阿……爽阿。’

路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’

家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!

2.毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！

3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到。

4.医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

5.某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海

底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准

备吃饭。结果，却发现没带开罐器！

龟儿子：“……那我回去拿好了。」

龟爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”

龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”

于是龟儿子踏上归途………

光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。

龟妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”

龟爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”

转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。

拿出大饼正准备开吃……

突然，龟儿子从树后探出头来……

龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终

于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！

6.小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？

爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。

小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？

7.一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。

对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。

男果然愿听。

于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。

女：象不像不谷鸟叫？

男：屁声太大，没听清！

8.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!

9.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了!"

10.大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。

11.一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”

12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”

爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”

14.讲个故事：“从前有个太监…………………………”

有人耐不住问：“下面呢？”

继续讲故事：“下面？没了啊……”

15.有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'msorry.”老外也礼貌的说了句：“I'msorrytoo.”那人一听，急忙说了句：“I'msorrythree.”老外一听傻了，问：“Whatareyousorryfor?”那人无奈的说：“I'msorryfive.”

16.唐僧写给孙悟空的一封信

亲爱的悟空：

我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！

我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！

你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？

我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！

你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！

我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！

不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！

P。S本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！

17.一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

18.某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”

19.有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的走来，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？蚂蚁说：“嘘~~~~~~~小声点看我拌他一脚”

20.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球

21.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..然后..蜗牛就上来了..过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗??蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快..

22.有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻......都失火了还不出来...."儿子回答："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........

23.有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb摔入水中大骂："*—#要吃什么！自己去买！！！

24.同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的>语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师又>说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”

25.病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”

医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”

26."自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印

27.织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗.....

28.小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁"老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?"小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"

29.一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?"然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!"

30.母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的

31.我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的！

32.儿子:"娘,今天我数学测验不及格"母亲:"为什么啊,什么题."儿子:"老师问我2*3=?我说=6."母亲:"这没错啊,然后呢."儿子:"然后老师又问我3*2=?"母亲:"这TMD不是一样的么!"儿子:"我也是这么说的..

33.一犯人执行枪决，子弹是"某某县"生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！"

34.父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他

35.屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的"屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的

36.一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧?算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活

37.某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?

38.三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD猫呢?"

39.在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗?"

40.一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！

41.一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他

42.局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职.局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?"

43.一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了

44.每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...

45.朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!

46.以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了!

47.唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试.

48.老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……”熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了..

49.刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！

50.熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片

51.蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍

52.有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿

53.生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长."队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?"

54.小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢？屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事

55.夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,流星"嗖"的一下返回来,对我说"大哥,你成心为难我是不是?！！

56.给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！<理解一下吧,这食堂的馒头太硬了...>

57.看到"食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃？"我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,"师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!"

58.女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝说可以答应你三个条件,蝙蝠说"我上辈子黑黑的,所以下辈子我要雪白的身体,也要有翅膀,我吸惯了血.还让我吸血吧"上帝说,好我答应,大家知道他下辈子是什么吗?"卫生巾".哈哈.

60.大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。

61.某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”

62.一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，我是便衣！

告诉我几个超搞笑的笑话

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"交警晕，牛人加油溜走。不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"交警又晕，牛人开溜。一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'，一天送儿子上课，见公交8路进站，于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。有一天小明手上打着石膏，老师问：你的手怎么了小明说：断掉了老师说：为什么？小明说：因为我太懒了老师说：太懒手会断？小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，可是我懒的用手弄，就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，路人看了以为我触电就用木棍打我的手所以.................老师：............甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……晚上，大家同睡一床，甲睡中间。半夜…甲打了一个大喷涕，乙丙整个脸上都是甲的结晶。乙丙：下次要通知我们……过了半个时辰，甲：注意了…乙丙闻言赶紧钻入棉被中，并确定与外界没有连通…结果，甲放了个屁。某公司经理叫秘书转呈公文给老板：“报告老板，下个月欧洲有一批订单，我觉得公司需要带人去和他们开会。”老板在公文后面短短签下：“Goahead”。经理收到之后，马上指示下属买机，拟行程，自己则是整理行李。临出发那天，被秘书挡下来。秘书：“你要干什么？”经理：“去欧洲开会啊！”秘书：“老板有同意吗？”经理：“老板不是对我说Goahead吗？”秘书：“来公司那么久，难道你还不知道老板的英文程度吗？老板的意思是：去个头！”偶MM班任是个50多岁的老女人。一日到男生宿舍探访，正好一男生什么也没穿在地下乱窜~被班任看到了立刻大叫一声跳到床上，盖住被子~班任留下一句话就走了：我这么大岁数了什么没见过，你叫什么叫~该同学巨寒--!!!北大的研究生和本科生校区是分开的，研究生在一个名叫万柳的校区。在本科生校区，也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，专门为研究生准备的，墙上写着“万柳同学停车处”。有一次和一朋友从那过，见他欲言又止，最后挣扎了半天终于疑惑地问我：你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”一次逛街时突然觉得肚子很痛于是走进街角的199吃到饱的火锅店想说借个厕所用用偏偏找遍了一楼就是找不到于是我跑到二楼去二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“我实在是忍不住了管他三七二十一，反正四下无人脱了裤子就朝马桶蹲下去霹雳啪啦……好爽！！结束后我走下楼去却发现空无一人奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……於是我走近吧台，并且问到：有人在吗？怎么都没人了？此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，并且开口说：我操！……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好.......——昨天坐公车的时候，公车司机一直盯着我看，就象我没买票似的。——那你怎么办？——很简单，我也一直盯着他看，就象我买了票似的夏天的某次下课,我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,我以为是同桌,就用指甲抠了他一下,发现没反应,我又加重力量抠了他一下,还是没动,郁闷了,这不符合我的同桌的作风呀,难道抠轻了?所以我就一顿猛折腾,又是抓,又是扭的,折腾了一会,自己都感觉不对劲了,稍稍睁开眼,呀,发现是老师坐在我同桌的位置,正不可思议看着我,那手上那块皮肤都红了一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。纸条上赫然写着"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".然后是l后面N多个零元。落款是***C.P中央办公厅***。我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的:"我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!……………………过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"有一天小明来到他未来的丈母娘家作客，丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!然后就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想:不行!我一定要忍住!可是他实在忍不住了~~噗~~他放了一个无敌臭的响屁，他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，然后他又忍不住放了第2个屁,丈母娘依旧大喊小白~~当他放第三个屁时,就看到丈母娘冲出来大骂说:小白!你是要等到被臭死才会跑是不是有个老头在北京专吃烤鸭，据说地道的烤鸭很难吃到，有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。“老板！给份烤鸭，要道地的！”只见小妹端了一份烤鸭上桌。“烤鸭到！”老头先止住大伙的口食，摸摸烤鸭的屁股，气呼呼叫小妹来说：“你这不是北平烤鸭，是南京板鸭，换一份！”小妹见状赶紧端回去换了一份。“烤鸭到！”同样地老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：“小妹！这是天津盐鸭，换！”小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。“烤鸭到！”老头重复动作终于说：“可以吃了！这是地道北平烤鸭！”此时突然从厨房跑出一位厨师，跪在老头的前面道：“我从小就是孤儿，不知生在何处，能否摸摸我告诉我是哪儿人！”

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